もう10年ほど前のことになります。心臓の大きな病をきっかけに、私は一人の主治医と出会いました。診察のたびに不安を汲み取り、どんな小さな変化にも丁寧に耳を傾けてくれる方でした。言葉の向こうにある“気持ち”まで受け止めてくれるようで、治療を超えた安心感を与えてくれる存在でした。その先生が異動されると聞いた時、胸の奥がふっと冷えるような寂しさが残ったのを覚えています。
一方で、それ以前に通っていた病院の先生には、どうしても苦手意識がありました。専門性は高いのに、必要以上の説明はなく、「言えば伝わるはず」という姿勢がどこかにありました。同じ医師でも、なぜここまで感じ方が違うのか。年月が経った今になって、人間関係の距離感を学ぶ中で、その理由が見えるようになりました。
２つの距離感
人間関係には、大きく分けて２つの距離感があります。ひとつは、相手の気持ちに深く寄り添う共感密着型。もうひとつは、役割や立場の境界線をはっきり保つ境界線くっきり型です。
10年前の主治医はまさに共感密着型で、患者の心の揺れに寄り添う姿勢がありました。治療内容の説明だけでなく、「あなたが今どんな気持ちでいるのか」を理解しようとする温度が常にありました。例えるなら、暗い場所を歩くときに、自分の足元を照らしながら一緒に歩いてくれるような安心感でした。
一方、以前の病院の先生は境界線くっきり型の典型で、必要以上に感情へ踏み込まず、専門性と判断を優先するタイプでした。「正しい診断」と「効率のよい治療」が中心で、こちらの不安までは受け止める余裕を持たない関わり方です。
どちらも長所と短所があります。共感密着型は安心を育てますが、距離が近すぎれば相手の気持ちまで背負い込んでしまうことがあります。境界線くっきり型は自立を促しますが、離れすぎると冷たさを感じさせてしまうことがあります。
距離感は窓のカーテン
関係性の距離感は、窓のカーテンの開け閉めによく似ています。カーテンを大きく開ければ光が入って明るくなりますが、外からの風や視線もそのまま入ってきます。これは共感密着型が強い状態で、相手の感情に深く触れ、一緒に揺れやすくなる距離感です。
反対にカーテンを閉めきると、外の刺激は遮断できますが、光も風も届かず、部屋はどこか閉塞的になります。これが境界線くっきり型が強い状態で、必要な情報や温度まで遮断してしまう距離感です。
ここで大切なのは、開けすぎず、閉めすぎず、「ちょうどいい開き具合」を自分で調整できること。朝は少し光を入れ、昼は大きく開け、夜は静かに閉じるように、距離感は相手や状況、自分の心の状態によって変えていいのです。
距離感は固定ではなく“揺れ”
親子でも、夫婦でも、職場でも同じです。相手が弱っている時は共感密着型が役に立ちますし、相手の自立を応援したい時には境界線くっきり型の距離が必要になります。距離感はひとつの正解に固定できるものではなく、状況に応じてバランスよく揺れ動くもので、「もっと寄り添わなければ」「もっと距離を置かなければ」と自分を追い込みがちですが、本来はそんなに堅苦しいものではありません。大切なのは、自分と相手に合った距離に、揺れ動かしてみる柔らかさのような気がします。
小さな実践：距離感を微調整してみる
- 今の自分が「共感密着型」と「境界線くっきり型」のどちらに傾きやすいか、静かに観察してみる
- 傾きすぎていると感じたら、ほんの少し距離を近づける・離すという微調整をしてみる
これだけでも、相手との関わりの温度が変わり、自分の心に余裕が生まれてきます。人間関係は、距離を一度変えるだけで見える景色も、心の軽さも、驚くほど変わっていきます。共感密着型と境界線くっきり型の両方を、自分の中で使い分けていくこと。それが人間関係に振り回されず、自分のペースで生きるための、小さな割り切り方ではないでしょうか。
投稿者プロフィール
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武蔵野美術大学卒業後、東京の建築デザイン事務所に就職。その後、京都で建築士事務所を設立。人の共通心理をとりいれた店舗や狭小住宅の企画設計を生業としていたが、59歳で心筋の半分以上が壊死する重度の心筋梗塞で倒れ、事務所を廃業。紆余曲折を経て住環境ライフコンディショニングコーチとしてリスタート。近年では、企業研修において、それぞれの組織に応じた内容にカスタマイズし提供している。
マイベストプロ
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